Y es que a veces, no puedo con mi alma, no puedo con esta calma, que me aburre y me adormece, que no siento el vivir, que veo la vida pasar por delante de mis ojos tranquila, una vida tranquila y sosa. Y es que a veces necesito acción, necesito adrenalina y no tener esta vida tan monótona y hastiada. Necesito nuevas ilusiones, nuevos retos, nuevos sentimientos... Enloquecer... Sin embargo, casi ni tengo tiempo de pensar en mi misma... Necesito respirar y vivir... Sobre todo VIVIR...

¿Dónde están?

¿Dónde quedan los besos que un día se dieron
con ojos cerrados, con el corazón acelerado?
¿Dónde están los te quieros que una vez
se dijeron con hilo de voz, casi susurrado?
¿Dónde se encuentran los momentos vividos,
los momentos sentidos en los que se paraba el tiempo?
esos momentos, en los que el tiempo no existía
no había ni hora, ni minutos, ni segundos ¿Dónde están?
Esos abrazos que se los ha llevado el viento
como si fuera hojas secas... ¿hacia dónde van?
Las intensas miradas, las caricias, las palabras,
los poemas que un día se dijeron, se han perdido ...
Y te quedas solo pensando,
Hacia dónde va el amor, que un día sentimos...

Cansada de que mi vida siga siendo siempre la misma, siempre de fracaso en fracaso, intentando mejorar en cada momento, pero parece que mi vida es un chiste continuo, una broma pesada que nunca acaba, y con bastante patetismo. A veces, pienso en mi pasado y hay muchas cosas de las que me avergüenzo, por errar o por ver que la decisión que tomé en su momento fue totalmente un error, aunque en ese momento, no sabía que esa decisión iba a jactarse de mi vida, al menos, creo que tengo la virtud de reírme con ella.

Sin destinatario

Tengo sentimientos sin destinatario
sentimientos que invaden mi alma
que necesitan emoción,
que necesitan vivir y salir al exterior
Sentimientos que no tienen receptor,
que una vez curados de sus heridas
quieren volar, necesitan volar.
Sentimientos que ahora tristes
porque no encuentran a su media naranja
porque no hallan a su mitad
porque aunque después de la tormenta
siempre llega la calma
tanta calma ya adormece los sentidos
y necesito tenerlos vivos,
para sentirme más viva,
pero necesito tener un destinatario...

Un corazón solitario, un alma confundida, un te quiero desperdiciado y besos malgastados. Lágrimas caídas, deseos olvidados, ilusiones perdidas... Ahora, vida tranquila, disfrutar de los buenos momentos, siempre con un Leb die Sekunde por bandera, y un Carpe Diem como filosofía de vida.

curso nuevo

En tan solo dos días una inmensa nube de recuerdos se ha ocupado de mi mente, se han ido agolpando unos tras otros sin poder hacer nada para remediarlo... ¡Cómo cambian las cosas de un año a otro! Sé evidentemente que este año nuevo, o mejor dicho, que este nuevo curso, las cosas pueden ser mejores que el año pasado, pero me falta gente, me faltan esos momentos que viví y que probablemente nunca se volverán a repetir, y echaré de menos cosas y personas que jamás creí que echaría en falta. Me entristece saber que eso ya no volverá a pasar, que solo se quedará como un simple recuerdo bonito, alegre, pero a la vez amargos y tristes. La parte buena, es que tengo otra oportunidad para fabricar nuevos recuerdos y espero que sean los mejores.

La vida pasa deprisa, aunque la mayoría de los días parecen que son eternos, sobre todo cuando tu vida parece lineal, deseando que cualquier ápice de emoción aparezca. Todo el mundo tiene su verano, su gran verano, el mío es la monotonía de siempre... ¿Amor de verano? eso solo en las películas, viajes, para los ricos... prefiero que llegue ya el curso, al menos tengo tengo más vida social y los días son más amenos...

Me das igual

Me engañaste con tus mentiras,
tu indiferencia me bastó
para darme cuenta
de que eres lo peor.
Solo pretendes gustar
sin llegar más allá
dándote igual los sentimientos de los demás
buscas lo fácil
no te gusta arriesgar
prefieres alejarte de quien es una mujer de verdad
acercarte a las que puedes manejar
porque ellas si te dejaran
y son más fáciles de engatusar.
Pero todo esto a mi ya me da igual
No mereces la pena, con tu inmadurez innata,
hombre sin conversación,
sin inteligencia, sin saber escribir
no tienes ni un poco de cultura,
ni tampoco ambición,
te conformas con poco
y así no soy yo,
y no, no es despecho, es realidad
por que las personas que no valen la pena
a mi, me dan igual.

Apática, malhumorada, nada me importa, nada me ilusiona. Me dejo llevar por el ritmo de la rutina y la monotonía y si se rompe este ritmo, me encuentro fuera de lugar, sin encajar. Necesito escapar, huir, cambiar, buscar nuevas emociones, nuevas ilusiones que de algo de chispa a mi vida, mientras tanto, seguiré con el ritmo de la monotonía.

Sigue tu propio camino...

Pensamientos amargos, amargas noches

Pensamientos amargos, amargas noches, 

en las que te recuerdo, en las que te siento...

en las que te echo de menos, 

y una lágrima asoma por mis ojos... 

Pensamientos amargos, en las amargas noches

en las que te nombro, en las que te beso, 

en las que, como siempre, te recuerdo

pero solo queda ahí en un recuerdo

lejano, cada vez más remoto,

Pensamientos amargos, en las amargas noches

en las que con una lágrima en mis ojos

me duermo...

No sé si otras personas lo hacen, pero yo sí. Me refiero a montarme en mi mente un historia infinita, en un mundo perfecto en donde la suerte me acompaña y todo es magnífico. Normalmente imagino una bonita historia de amor, porque es lo que me falta. El chico parece ser perfecto, tanto por sus defectos como por sus virtudes, y voy trazando algo similar a una película de comedia romántica. En esta historia, todo sale bien, todo es perfecto, la historia, el chico, mi vida... Pero inevitablemente, tengo que volver  a la realidad, a la dura realidad, en la que me siento muchas veces sola, en la que me falta ese punto de apoyo que muchos afortunados tienen y que yo no encuentro por ninguna parte, y lo mínimo que surge, sale rana... En la que la mala suerte me acompaña casi siempre, en la que los días son largos y monótonos. En esta realidad actual, parece no importar el amor, solo el sexo; No se valora a las personas por lo que son, sino por su dinero y esto en mi historia ni siquiera existe. ¿Por qué todo tiene que ser tan difícil? ¿Por qué mi vida no puede ser como la que yo quiero?... Al menos, tenemos la imaginación para evadirnos de esta realidad y así crear un poco de esperanza...

Recuerdos

Hay días en los que todos tus recuerdos están a flor de piel, se amontonan en tu mente, uno tras otro hasta dejarte casi, sin respiración. Son recuerdos felices pero a la vez, son amargos... veo mi vida pasar con buenos recuerdos, que nunca podrán volver, que nunca volveré a vivir. Por cada remembraza que recuerdo cae una lágrima llena de tristeza. Esperando a que, quizás, algún día, pueda vivir una experiencia similar a la de aquel recuerdo... porque los recuerdos... recuerdos son...

Impossible

una noche, soñando soñé.

Una noche, soñando soñé, 

que amarte.. te amé

que besarte... te besé

que desearte... te deseé

Una noche, soñando soñé,

que todo era perfecto, 

que estaba junto a ti

que todo era feliz

Una noche, soñando soñé,

que era amor eterno

que era duradero

que era verdadero...

Una noche, soñando soñé, 

que amarte.. te amé

que besarte... te besé

que desearte... te deseé...

Una noche, soñando soñé...

que al despertar... me desperté

y que olvidar... te olvidé. 

Camino...

Por mucho que camine,
no alzo las alas.
Por mucho que ande,
no encuentro el camino.
Me hallo perdida
en un sendero suntuoso...
y solo hallo las remembranzas
que entorpecen mi caminar.

Personas,,,

Cada día que pasa, entiendo menos a las personas que están a mi alrededor. Crees conocerlas, pero la mayoría de una manera u otra te acaban decepcionando y estas personas son las que lo dan por ti todo una vez, pero luego es como si no existieras... como si fuera una desconocida y te preguntas por qué esas personas aparecieron en tu vida, si solo han aparecido para hacerte daño. Entonces, ¿cómo debo actuar?, si te ríes, que no te tomas las cosas en serio. Si lloras, te haces la victima. Si te enfadas, te tomas las cosas demasiado en serio... Yo, normalmente suelo escoger la opción de ignorar y creo que es una de las opciones más difíciles que existen, porque ¿cómo ignoras a alguien que verdaderamente te importa?. Hay que ser fuerte, o al menos eso creo, pero aun así cuesta trabajo. Bueno, yo trato de ignorar, aunque ya no sé, si esta opción es correcta o es errónea... aunque creo que es la mejor, porque se supone que la ignorancia es lo que más duele... Pero sigo sin saber, por qué ocurren estas cosas, aunque supongo que son situaciones de la vida... pero aún así podré sobrevivir, ya que si no permanecen en mi vida, es que no me valoran y no son esenciales...

no lo eres todo

Soy fuerte, no necesito nada de ti,
no eres una persona imprescindible...
tranquilo, podré sobrevivir.
Me da igual que me ignores,
que me evites, o que pases de mí
no eres vital en mi vida,
sin ti, puedo ser feliz...
No eres el centro del universo
ni tampoco el ombligo del mundo
Solo has sido una pequeña
historia de mi vida
como tantas tendré
Soy fuerte, no eres esencial en mi vida
tranquilo... podre sobrevivir.

Sucede

http://www.youtube.com/watch?v=NXWf_o0pcfU

Desahogo

Soy tonta, por esperar algo de ti, que en el fondo sabía que nunca iba llegar... Por mantener la esperanza y seguir alimentando mi ilusión, pero ya todo esto se acabó... No mereces la pena. Paso de ti, y de todo lo que tenga que ver contigo, lo único que me arrepiento es de haberte seguido el juego, y sin querer ir alimentando tu ego. No sé si lo tuyo es cinismo o si lo haces sin querer (que dudo que sea esta opción), pero aun así no te mereces nada de mi, no vales lo suficiente... Me ignoras, no me valoras, no vales nada, ni como persona, vas con la carita de santo y después dando puñaladitas en la espalda... allá tú, probablemente te arrepentirás de haberme perdido, tu tiempo se ha acabado, la fantasía se ha apagado, todo es pasado... así que olvídate de mi y déjame en paz...

Tras unas semanas, llenas de agobio, cansancio y estrés, toca "vacaciones", por lo menos hasta agosto... Me encantaría que estas vacaciones fueran unas buenas vacaciones, un buen verano, ya que todas las vacaciones que he tenido hasta ahora... han sido... como diría... aburridas y desquiciantes. Aunque ya van surgiendo planes... siempre está persona que te amarga un poco la existencia... lo malo, es que no le puedes decir nada, porque no tienes derecho y que "supuestamente" lo hace sin querer... y esto, es aún más desquiciante, pero bueno... Intento no pensar mucho y no darle muchas vueltas a la cabeza, porque si no... aunque tenga planes me amargo el verano yo sola, por culpa de una persona, que no merece ni la pena, aunque yo crea que sí. Yo intento ser fuerte... pero es que hay cosas que inevitablemente y sin quererlo te enfadan. Bueno... Ya iré poniendo las cositas que me vayan pasando estas vacaciones... (que dudo que sean muchas).

Cansada

Mi cabeza no para de dar vueltas, todo lo que pienso es para nada, no encuentro ninguna solución que funcione. Parece que la vida está constantemente poniéndome a prueba, las 24 horas del día, si no es por una cosa, es por otra... y así sin descanso y sin ninguna alegría... todos son problemas, todos son agobios y me apaga, se me acaba la fuerza, porque no veo ninguna luz que me dé la más mínima esperanza... y es muy frustrante. Me agobio, me ahogo y ya no puedo más, apenas tengo fuerza... Estoy normalmente con un bajón constante, y ya estoy harta, ya estoy cansada, estoy rozando mi límite en todos los aspectos, solo tengo ganas de llorar... a ver si estoy acaba ya de una vez por todas, y todo empieza a marchar bien...

una mala racha

A veces hay etapas de tu vida, que son paupérrimas, lo que se diría como una mala racha. Pues mi mala racha parece que es perpetua. Nada de lo que espero sale bien... Si no es por una cosa, es por otra... Tanto en el amor, como en los estudios, además de la amistad. En el amor, porque no avanzo, y si avanzo un poco... Solo es una buena amistad, no solo los chicos están en la llamada "friends zone", también las chicas estamos en esa zona, por desgracia... Yo personalmente me considero una persona psicológicamente fuerte, pero ahora mismo estoy dividida en dos: por una parte, te necesito, te echo de menos, me encanta cuando estoy contigo, me haces ser mejor persona, me siento cómoda y segura de mi misma... Por otra parte, sé perfectamente, que por ahora tan solo somos "buenos amigos"... y esta situación es un poco difícil e inevitablemente, tengo que alejarme, para evitar sufrir. Por otra parte, los estudios, bueno, creo que todos los estudiantes en esta época estamos igual... muy agobiados, y con la amistad... bueno, una buena amiga se marcha y no sé cuando la volveré a ver... El problema es que se une todo... y esto hace una bomba, y mi único desahogo es llorar...

Cuento en blanco...

Después de un tiempo tonteando, toca volver a la primera página de mi cuento, que de nuevo está en blanco. Pensé por un momento, que una bonita historia empezaría a escribirse... pero no ha sido así, lamentablemente. Se dice que todo pasa por algo... pero ese algo no me gusta, casi nunca me salen las cosas bien. Cuando yo creía que había una posibilidad para poder escribir, de nuevo, una historia, como el humo, se desvanece. Mi cuento vuelve a estar como hace un mes, con páginas en blanco, aún por escribir... Ojalá esto no se quedara así, y vuelva escribirse de nuevo...

mi corazoncito

Mi corazoncito tiene miedo,
pero es valiente
no se empequeñece
él se atreve...
Tiene fuerza, coraje
porque sabe lo que quiere
Mi corazoncito tiene miedo
pero quiere conquistarte
quiere ser tu dueño
quiere enamorarse
Mi corazoncito tiene miedo
pero necesita tenerte
necesita sentirte
necesita quererte
Mi corazoncito tiene miedo
pero aun así siente
 y desea, y se apasiona
Mi corazoncito tiene miedo
pero quiere tenerte a toda costa
quiere estar contigo
pero hasta ese día...
estamos los dos solitos....

evitas lo inevitable

Evitas lo inevitable
obvias los sentimientos
rehuyes los que sientes
Evitas lo inevitable
esquivas enamorarte
evitas lo inevitable
rehuyes echarme de menos
bloqueas la pasión
asedias tu corazón
evitas lo inevitable
pero no puedes evitar...
buscarme...

Harta, cansada, amargada, deprimida, decaída, triste, melancólica, nostálgica, angustiada, irascible, susceptible, cabreada, enfadada, agobiada, borde, antipática, apática, desilusionada, apenada, apesadumbrada... Pues así estoy por tu culpa... sí, cuando mejor estaba, vas y apareces revolucionando mi vida, y ¿para qué?, para nada, para estar igual que antes, pero dándole vueltas a la cabeza, sin saber que hacer, voy cambiando de opinión cada diez minutos... qué te conquisto, que no... me estoy volviendo loca... Probablemente abandonaré... pero me enfada tener poca paciencia, porque siempre queda la esperanza... pero la esperanza ¿de qué?. Bueno sí, que pueda conseguir algo... pero ¿a qué precio? esto no me gusta, me estoy cansando y me estoy hartando...

si tú quisieras

De un quiero y no puedo, de un vive la vida y que te ayuden a vivirla, de elegirte, de soñarte, de anhelarte, de echarte de menos, de querer tenerte, de compartir mi vida contigo, de quitarte esa coraza, de quitarte los miedos, de hacerte feliz, de que me hagas feliz, de conquistarte, de amarte, de sentirte, de besarte... de un quiero y no puedo... de si tú quisieras y yo pudiera...

Enfadada con el mundo

De esos días en las que una persona se levanta desganada, de esos días en el que todo y todos te enfada, incluso contigo mismo. De esos días en los que estás irascible, susceptible, esos días en los que estás enfadada con el mundo y no sabes ni el por qué. Te pasas el día con un nerviosismo que te corroe, las dudas, aunque no vengan al caso, invaden tu cabeza, todo lo cuestionas, todo te cabrea. No tienes ganas de nada, ni de dormir, ni de salir e intentas buscar el motivo... pero no lo encuentras. Pues así estoy yo hoy, insoportable...

Inevitable...

cacao mental

Y otra vez, mi vida está caótica. Después de una noche mágica, con el chico que me gusta, no sé a donde va a llegar esto. Me encanta, pero tampoco quiero sufrir, como ya lo hice anteriormente, yo creo que por los gestos, la forma de comportarse, los besos y hablar a todas horas por Whatsapp, creo que le gusto, pero... ¿para qué? No sé si esto se queda aquí, si... somos más que amigo, si es el comienzo de una relación... no lo sé, y esta incertidumbre me corroe por dentro, porque yo ya no sé de qué manera actuar, y sobre todo, para frenar mis sentimientos, que conociéndome, pueden llegar a más. Me gustaría preguntárselo de alguna forma... pero no encuentro ninguna, si se lo digo y agobiarlo, si se lo digo y sale mal o si se lo digo y sale todo bien... Con lo bien que estaba yo, sin problemas de este tipo, ahora tengo este "cacao mental" que no me deja tranquila... Personalmente creo que debería decírselo porque así tengo las cosas las claras... NO SÉ QUÉ HACER!

confusión

Después de un periodo de mi vida en el que los sentimientos han estados mansos, parece ser que se están revolucionando, esto de la primavera, la sangre altera me está afectando. Sentimientos que antes estaban dormido, se están despertando y eso me da miedo. Mi cabeza da vueltas y vueltas, y el pánico se apodera de mí, me divido en dos. Por un lado, mi cabeza dice: ¡Adelante!, vive la vida, Carpe diem, Leb die Sekunde, déjate llevar... pero por otra parte dice: ¡quieta! no sigas, puedes sufrir otra vez, puedes pasarlo mal, la libertad que tenías hasta ahora te la pueden quitar... aunque esto no siempre es así. NO SÉ QUÉ HACER, intento seguir la primera parte, vivir la vida... de todas maneras de palos se aprende ¿no?, pero además está el: ¿me gusta o no me gusta?, ¿me atrae?, ¿confundo? No estoy segura de nada, pero por ahora, voy a dejarme llevar...

Desconfianza innata

Desconfianza innata que invade mi mente
estar a la defensiva,
dudas que surgen sin saber de donde vienen
no puedo avanzar porque hay una
coraza que me cubre inevitablemente.
liberarme de ese muro que me impide seguir
el miedo... El miedo se apodera de mi...
preguntas que aparecen...
mi cabeza, enloquece...
el temor de sufrir hace que lo cuestione todo
el temor de sentir parece que me protege
pero sobre todo, es
la desconfianza innata que invade mi mente...

Líos...

Después de un tiempo de paz, vuelve otra vez la incertidumbre, todo lo cuestionas, piensas, te agobias... Conocer a un chico, hablar normal, porque piensas, bueno somos amigos... Pero, obviamente no somos máquinas y esa persona ya no la ves como un amigo... la ves como un posible... ¿algo?. Todo sigue bien hasta que pasa algo más... ¿Cómo se supone que debemos actuar?... Si le hablas, puedes agobiar, o que esa persona se piense otra cosa, si no le hablas... Puede pensar que lo ignoro, pero a la vez piensa... Si él no me habla... ¿me ignora?... ¿solo fue eso?... Mi mente no para de dar vueltas y vueltas, de autoconvencerme... mi cabeza está echa un lío.. espero desliarme pronto...

Pensamientos a media tarde.

Experiencias de la vida que te hacen daño y que duelen, las recuerdas como algo triste, algo que te angustia, pero por alguna razón no te arrepientes, porque de esas situaciones se aprende, pero lamentablemente te queda la desconfianza y estar a la defensiva, sobretodo en el aspecto amoroso. Cuando te hacen daño en el corazón no sabes si eso va a ser irreparable, si podrás superarlo y si volverás a encontrar el amor, vivirlo de la de la forma que la viviste una vez, sentirlo como en ese momento de felicidad que completaban tu vida. Pero en mi caso, sí se puede reparar, aunque lo que más coraje me da es el miedo. A partir de esa experiencia tengo miedo, no sé si seré capaz de volver a amar, de sentir, e inevitablemente aparece una coraza que me hace estar a la defensiva, con la que me siento protegida. En el fondo no me gusta tener esa coraza que me impide volver a sentir, pero el miedo se apodera de mi, no quiero que me hagan daño, no quiero que me hagan sufrir, aunque en esta vida parece que es inevitable. Por lo pronto intento dejarme llevar por las situaciones que van apareciendo, todo puede pasar, pero lo que más deseo que pase es volverme a enamorar.

Sentimientos encontrados

Respirar hondo, suspirar
reír sin ningún motivo
y a la vez llorar
echar de menos cosas que nunca han pasado
soñar
volver la mirada al pasado
añorar, recordar...
pensar en los momentos malos
lamentar
observar mi alrededor
felicidad
volver a pensar
volver a recordar
sentimientos encontrados
sentimientos sin más...

preguntas retóricas a media noche

¿Y si nunca encuentras el amor de tu vida?, ¿y si tu media naranja o medio limón no existe? ¿ y si lo encuentras, y lo dejas escapar? o sencillamente, no sabes que es él...

piénsalo

Yo, haciéndote reír, dándote mil caricias, observándote todos los días, haciéndote feliz. Regalarte un mundo lleno de ilusiones, darte un universo de colores, ofreciéndote mi alma, dándote mi vida...
Yo, intentar romper con la rutina, sorprenderte de lunes a lunes, y amarte hasta que duela, parar el tiempo si pudiera, destrozar la cama todas las semanas, hacer tus sueños realidad...
Tu, tan solo me tienes que dar tu sonrisa, una mirada, una caricia, dejarte llevarte, te haré vivir, te haré sentir, te haré feliz, tan solo tienes que ser tú mismo... nada más.
TU Y YO... PIÉNSALO.

si pudiera

Si pudiera pararía el tiempo
Si pudiera te daría el universo
Si pudiera te regalaba la luna
Si pudiera te cogería las estrellas
Si pudiera contaría cada grano de arena
Si pudiera te entregaba mi alma
Si pudiera te daba mi corazón
Si pudiera te llenaría de miles de besos
Si pudiera me quedaría por ti sin voz
Si pudiera...
SI QUISIERAS...

Ese gran simulacro. Mario Benedetti

ESE GRAN SIMULACRO

Cada vez que nos dan clases de
amnesia
como si nunca hubieran existido
los combustibles ojos del alma
o los labios de la pena huérfana
cada vez que nos dan clases de
amnesia
y nos conminan a borrar
la ebriedad del sufrimiento
me convenzo de que mi región
no es la farándula de otros

en mi región hay calvarios de
ausencia
muñones de porvenir / arrabales
de duelo
pero también candores de
mosqueta
pianos que arrancan lágrimas
cadáveres que miran aún desde
sus huertos
nostalgias inmóviles en un pozo
de otoño
sentimientos insoportablemente
actuales
que se niegan a morir allá en lo
oscuro

el olvido está lleno de memoria
que a veces no caben las
remembranzas
y hay que tirar rencores por la
borda
en el fondo el olvido es un gran
simulacro
nadie sabe ni puede / aunque
quiera / olvidar
un gran simulacro repleto de
fantasmas
esos romeros que peregrinan por
el olvido
como si fuese el camino de
santiago

el día o la noche en que el olvido
estalle
salte en pedazos o crepite /
los recuerdos atroces y de
maravilla
quebrarán los barrotes de fuego
arrastrarán por fin la verdad por
el mundo
y esa verdad será que no hay
olvido

Cupido

la vida sería más sencilla si te encontrara, si te conociera, aunque mejor que sencilla, sería entretenida, con algo de emoción. A la persona que quiero encontrar es a Cupido, y si me lo encontrara le haría unas cuantas preguntas. La primera sería ¿Qué estás haciendo? porque por ahora todo lo que ha hecho, lo ha hecho mal, no ha dado ni una. También le diría que me tuviera en mente porque parezco la chica invisible que ve como todas las personas de su alrededor se enamoran y desenamoran en cuestión de días, o simplemente se enamoran para toda la vida o tienen sus pequeñas historias que por lo menos alegran el día, aunque bueno, hay veces que algunas historias son... tristes... no sé que será peor. Creo que mi Cupido va dando tumbos por ahí, perdido, de vacaciones o lo han secuestrado... porque no me lo explico. Que sí, que tengo que reconocer que estoy muy tranquila así, me centro en mis estudios, en mi familia y en mis amigos... pocos... pero algunos hay por ahí... o al menos eso creo. También pienso que quizás yo sea algo exigente... Bueno Cupido si ves eso... acuérdate de mi, aunque tal vez sea mejor estar así... total, ya me llegará :)

cosas que echo de menos.

Escuchar una canción y pensar en ese alguien e imaginarte lo que desearías que ocurriera. Pues eso, no me pasa a mí. No tengo esa sensación de cosquilleo, ni mariposas, ni nada, ni me imagino nada, porque no tengo a nadie quien imaginar, aunque claro está que siempre queda un amor platónico... La misma palabra lo dice PLATÓNICO, pero no es el tener esos sentimientos de que te guste una persona con la que puedas tener una posibilidad, un tonteo o una simple mirada. Por un lado, lo pienso, y siento alivio de no tener que pensar en ¿tendré una posibilidad? ¿le gustaré? entre otras preguntas, pero por otra parte, uff! qué aburrido, el no sentir, el no "entretenerme" o el no tener ese aliciente de "voy a verlo", no tener ese cosquilleo que la mayoría de las veces me anulan y me limito solo a sonreír o tartamudear... lo echo de menos. Espero que algún día pase de nuevo y por supuesto que sea correspondido...

mi amor platónico.

Me encanta encontrarte, mirarte sin que me veas, observar tus movimientos, y pensar en un ojalá y soñar con tenerte. Soñar contigo e imaginar que recorres cada rincón de mi cuerpo, que compartimos una vida, una ilusión, sentir mariposas cuando te veo y sentirlas cuando esté contigo, mimarte, encantarte, enamorarte... Pero, no sé si para ti existo, ojalá fuera mutuo, recíproco, una simple conversación para que me conocieras mejor. Me gustaría ser valiente y hablarte... pero lo reconozco, soy una cobarde. Esto de tener un amor platónico me hace imaginar e incluso tener una ilusión, una ilusión bonita, pero con un poco de desesperación por esa incertidumbre, el no saber si sí o si no, y sin remediarlo quedarme con esa duda, con mi duda...

El amor...

¿Qué es el amor? ¿Qué es amar y ser amado? El verbo más complejo de todas las lenguas del mundo. Amor… Amar… precioso, maravilloso cuando lo tienes… amargo y doloroso cuando se pierde. Amor…. Amar… es sentir las legendarias mariposas en el estómago, nerviosismo, corazón acelerado. Amor… amar… sentir que el tiempo se para cuando estás cerca de esa persona, sentir que el mundo gira a tu alrededor e incluso a veces parece que se para. Observas el mundo de manera distinta, te envuelve una felicidad que es adictiva, sientes que lo has ganado todo, pero siempre estará la misma duda de siempre ¿será el amor de mi vida? ¿Será mi media naranja? Y entonces, intentas siempre satisfacer los deseos de esa persona, esperando a que esa persona satisfaga tus deseos. Amor… amar… sentir que por primera vez te sientes capaz de luchar contra viento y marea, y superar cualquier obstáculo que te encuentras por el camino, porque sintiendo que está cerca de ti eres capaz de todo. Es necesitar su olor, sus caricias, sus besos a cada minuto que pasa el día, asimismo echar en falta cuando no está a tu lado, y todo su ser se convierte en una necesidad vital. Amor… amar… defender, luchar, batallar como si fuera la última batalla de tu vida, sentir, soñar despiertos, recordar cada beso… convertirte en su amigo y confidente, en su sustento, en su apoyo, en su todo...  deseando despertarte porque sabes que vas a verlo y deseando dormirte porque sabes que lo vas a encontrar en tus sueños… es tocar el cielo con la mano, bajar una estrella si te lo pidiera, cambiar el mundo si lo necesita. Amor… amar… sentimiento puro a flor de piel, escalofrío que recorre tu cuerpo cuando sientes su caricia, su aliento, el latir de su corazón… ser feliz con una mirada cómplice, con tan solo una sonrisa. Amor… amar… llorar, reír, sentir, confiar, querer, felicidad, sinceridad, recordar, brillar, acariciar, besar, abrazar, vivir, soñar, imaginar, ilusión, esperanzas, mirar, sonreír, complicidad, amistad, fidelidad, suspirar… Amor… Amar…

perderme en la ciudad...

perderme en la ciudad,
encontrarte entre la gente.
Que el mundo se pare,
que el tiempo se frene,
intentar alcanzarte,
pero te desvaneces
como si fueras humo...
desapareces...
estoy confusa, perdida
necesito volver a verte.
sigo buscándote, quiero besarte
acariciarte sentirte...
de nuevo apareces...
salgo a buscarte, alcanzo a tocarte...
y de pronto despierto... es un sueño.
vuelvo a cerrar los ojos... de nuevo soñar...
Perderme en la ciudad
encontrarte entre la gente...

Necesito...

Necesito un cambio, necesito gritar,
sentirme viva, no estar en "standby".
Necesito cambiar, necesito llorar,
desahogarme... quizás...
siento una presión, agobio, desilusión
me desespero, me ahogo
necesito respirar, salir corriendo
a cualquier lugar...
necesito necesitar, necesito sentir
necesito respirar, necesito huir
necesito amar, necesito... vivir.

Lonely Day

Desamor...

¡Qué dificil nos resulta encontrar el amor y qué fácil es perderlo! Cuando se tiene todo es felicidad, cuando se pierde… el dolor que sientes en el interior es indescriptible. Sientes que todo el sentido que tenía tu vida se esfuma por arte de magia, tus ilusiones acaban en el suelo, el desengaño es enorme, todo se ve oscuro, negro, lúgubre… un dolor tan fuerte que parece que te desgarran la vida poco a poco, un sufrir indescriptible… te falta el aire. Hallarse en un sufrimiento perpetuo, desesperanzado, desconsolado y necesitas que el tiempo corra como nunca y parece que los segundos no pasan. Te despiertas, espera que todo haya sido una pesadilla, un mal sueño… vuelves a la realidad, todo es verdad… lloras, desesperas y sientes morir en vida, te arrepientes de decirle las palabras más profundas de tu corazón, de contarle tus secretos más ocultos… de conocerle. Lo maldices, pero te das cuenta de que estás engañando a tus sentimientos…  recuerdas esos momentos tan maravillosos y ya… no están. Soledad que te cubre con su manto, te atrapa… buscas el fallo que has tenido, te culpas de ciertos momentos en qué tuviste un comportamiento inapropiado, piensas ¡fue eso! Y vuelves a llorar desconsoladamente como si tu alma en un instante desapareciera, se aleja de ti y te sientes incapaz de todo, nada merece la pena, porque lo que más querías se ha ido de tu vida, sin más, pasa a convertirse en una persona desconocida, pero que curiosamente conoces a la perfección y sabes que es un cobarde que no supo luchar por lo que amaba, prefirió el camino fácil… pasa el tiempo, sigues recordando, sigues sintiendo… pero comprendes de que esa persona no lucho por ti, y que simplemente no merece la pena, y esperas encontrar  a esa persona que sí sepa luchar y que sí sepa amar…

Sueños...

A veces, los sueños son el deseo más oculto de nuestro interior... A veces, los sueños, solo son eso... sueños.

sueños que pueden que provengan de una pequeña esperanza, o quizás de una pequeña ilusión... Tal vez de un recuerdo o de un olvido, de algo que anhelamos o imaginemos... Sueños de una realidad enorme, que incluso llegamos a rozar... sueños, que solo son eso... sueños...

Eric Clapton

A grandes rasgos... mi vida V

Pasaron los meses y el miedo que tenía con mis compañeras de piso desapareció, ahora nos llevamos bien. Vemos películas, compartimos cosas, salimos... no está nada mal, tenemos una convivencia bastante buena. La universidad, también empezó a ir bien, nuevos amigos y los que quedan por conocer, noches de fiestas, tomar café, salir... y con respecto a mi antigua relación increíblemente un día, de buenas a primeras, lo vi... no sentí nada, nada de nada, bueno sí, sentí un poco de lástima, la verdad es que tiene una vida... bueno, que a mí personalmente no me gustaría tenerla ya que es algo triste y amargante, pero a pesar de eso, no tengo sentimientos hacia esa persona, ahora pertenece a mi pasado, una historia que ya pasó.
No me arrepiento de nada, es parte de mi vida, de la cual he aprendido mucho y madurando bastante. Son experiencias vividas, experiencias superadas, que me forman como persona, como yo soy...
Ahora me encuentro escribiendo en este blog, que no sé si alguien me leerá o no... yo supongo que no, aunque me gustaría que fuera así, pero bueno, no lo escribo para que esto sea un escaparate de mi vida, sino para poner lo que pienso, lo que opino y lo que vivo.

A grande rasgos... Mi vida III

El nuevo curso comenzaba y yo tenía miedo por volverlo a ver y por la convivencia en mi nuevo piso. De vez en cuando soltaba alguna lagrimilla... pero ya eso era menos frecuente... Total, llegué a mi nuevo piso, personas nuevas, desconocidas con las que tendría que convivir durante el curso... Los nervios y el miedo se iban apoderando de mi, menos mal que tenía amigas y de cierto modo con ellas me podía "refugiar" un poco. Llegué a ese pisito antiguo con unas escaleras que daba miedo, abrí la puerta, me presenté... y parecían buenas chicas... bueno con una no lo tenía del todo claro, ya que era compañera mía de clase el año anterior y tuve... "ciertos problemitas" con un trabajo para una asignatura. No sabía si la suerte iba en mi contra o simplemente que tenía mala suerte. Me encerré en mi habitación, las lágrimas me acariciaban la cara... deshice la maleta... la habitación pequeñita, pero acogedora y pensando en la mala suerte que había tenido me quedé dormida.
Suena el despertador... primer día de clase, me visto, desayuno y me voy para la universidad. ¿Lo mejor? ver a mis amigas, era el único aliciente que tenia para ser un poco optimista. Primera clase, segunda clase... el día pasaba entre clases y charlas, no estaba mal. Por la tarde, quedé con una de mis amigas para dar un paseo y tomar café, pero sobretodo para ponernos al día.
Al día siguiente... Lo vi... dios mio lo que sentí, el corazón parecía que iba a salir, sentía amor y odio a la vez, estaba claro... no lo había superado. Otra vez la pena me comía por dentro, estaba dentro de un bucle de confusión y desesperación, no lo había olvidado, y de repente, todos los recuerdos se amontonaban en mi mente, uno tras otros... después de tantos meses ¿cómo podía ser posible?, pues lo era, tristemente, lo era. Después de todo un verano, seguía en mi mente, solo podía intentar olvidar, pero ¿cómo?. DESESPERACIÓN, IRA, IMPOTENCIA, me dominaban, todo iba mal... pero increíblemente la cosa mejoraba...

A grandes rasgos... mi vida II

Entré en la universidad, y a los pocos días conocí a un chico. Empezamos a hablar por internet, la cosa parecía que iba bien así que decidimos quedar. Quedamos una tarde de octubre, tomamos café, dimos un paseo... y se fue. Continuamos hablando, yo, cada vez que lo veía el corazón me iba a estallar, pero parecía que la situación estaba parada, así que decidí que quedáramos otra vez. Comimos juntos, y después me dijo que yo le gustaba... Empezamos a salir juntos. Parecía que mi vida iba mejorando, la primera vez que me enamoraba y era correspondido... El tiempo pasaba, yo era inmensamente feliz con él, con pensamientos de futuro, romance... pero claro, nada puede ir tan perfecto y mucho menos en mi vida, así que, una persona, sin vida propia, amargada, decidió hacernos la vida imposible... Claro está, esa persona influía bastante en mi pareja, ya que era bastante importante para él. La cosa iba a peor... como de costumbre, ya no era como antes, se dejaba llevar por lo que la otra persona quería y no por lo que sentía así que un día pasó de decirme te quiero a quiero cortar, pero te quiero. Yo estaba en un mar de dudas, él no sabía ni lo que quería, bueno sí, sí sabía lo que sentía y sí sabía lo que quería pero era un cobarde. En vez de luchar por lo que se quiere o se ama, eligió el camino fácil. La relación se acaba y yo destrozada, en ese momento sentía que mi corazón se había partido en mil pedazos, no tenía consuelo de nadie, me faltaba el aire y solo quería llorar, dormir, llorar, dormir... Poco a poco, empecé a ponerme mejor, tenía a personas en las que apoyarme, que no me daban de lado, que me hacían ver las cosas de otra maneras, así que con mucho esfuerzo lo superé. Me costó bastante tiempo, el desengaño, la desilusión el desamor... pesaban en mi vida, debería de estar acostumbrada a eso, pero no lo estaba... Pasa el tiempo, pasa el verano...  A veces lloraba porque los recuerdos inundaban mi mente, recuerdos preciosos, felices, pero a la vez amargos... Aún así, hacía todo lo posible para que me afectara lo mínimo en mi vida diaria... Cuando estuve un poco mejor, conocí a nuevas personas... amigas, compañeras de clase, salía, me divertía... y así pasó el verano y de nuevo comenzó el nuevo curso... de nuevo la universidad....

A grandes rasgos... Mi vida

No he tenido una vida fácil. Desde que tengo uso de razón tengo pocos momentos felices. Cuando iba al colegio se portaban mal conmigo, nunca he sabido lo que es una verdadera amistad, ni lo que es una fiesta de pijamas, iba creciendo y mi vida la verdad que cambió poco, siempre con problemas. Me pasaba los días jugando sola en mi casa, la parte buena... mi familia. Fui al instituto y la cosa parece que empeoró, las cosas no cambiaban, me sentía sola... un chico se fijó en mí... yo tenia 14 años. No me gustaba, no me atraía y mucho menos me sentía enamorada, pero, como no tenía a nadie, decidí darle una oportunidad... 4 años de relación. El primer año fue bien... podía salir, tenía a quien contarle mis cosas... pero al año y medio empezó a cambiar... yo no me daba cuenta o no me quería dar cuenta de que no quería que me maquillara, no quería que saliera sola... todo a peor... Se convirtió en un machista... y mi vida iba a peor. Cuando entré en bachillerato conocí a personas nuevas, y no sé cómo ni de qué manera corté la relación, pero obviamente, eso no quiere decir que mi vida mejorara. Empezó a intentar "conquistarme" de nuevo, que "había cambiado"... yo ya, no le creía y tras el rechazo... empezó a seguirme. Yo empecé a salir, a conocer gente, seguía mis estudios soñaba con ir a la universidad... hasta que un día un profesor me dijo que yo no valía para estudiar, eso me hundió, pero gracias a mi familia seguí hacia delante... Selectividad... aprobé y entré en la carrera de Hispánicas... Una de las pocas veces que estado feliz en mi vida... como vivo bastante lejos de la facultad, tuve que buscar piso... Otra vez, la mala suerte se apoderaba de mi vida, el piso un infierno, pero conocí a un chico...

Conozco mis virtudes pero también mis defectos, de ésto último tengo muchísimos. Soy simpática pero puedo resultar irritante, soy orgullosa y algo rencorosa, mi parte borde florece de vez en cuando. No me gustan las bromas, aunque sí me gusta el humor, desconfiada y muchas veces malhumorada, celosa si me dan motivos, un poco posesiva con las cosas que me importan, no me gusta guiarme por otras personas, siempre tengo en cuenta mis propio criterio. En ocasiones cabezota, bastante impulsiva, independiente, no me gusta que otras personas decidan por mi, tengo decisión propia, sé lo que quiero. Desengañada, siempre alerta, a la defensiva... esto me suele crear problemas... Mi vida, no ha sido fácil, problemas tras problemas siempre superándolos lo mejor que puedo, aunque a veces esto trae consecuencias. No me importan las opiniones, odio la hipocresía, me mata las injusticias y no soporto que jueguen conmigo como si fuera un muñeco que se gana o se pierde. Responsable, consecuente de mis actos, buena con los que me quieren... con los que no... ignorancia. No me gusta ser cruel, me gusta ayudar a los demás, pero que salga de mí, no porque otras personas así lo quiera... pero ante todo... lo más importante... sé quien soy.

Alea iacta est.

Me encantaría saber si la suerte existe, el por qué se tiene suerte y el por qué no... SUERTE... ¿se puede desear de corazón a una persona suerte? y si es así ¿funcionará? en mi caso creo que poco, pero en otras personas parece que sí, aunque también pienso, si lo que llamamos suerte es el destino, es decir, no es que tengas suerte es que tu destino ha decidido que sea así... pero claro, me cuestiono... ¿será el destino azaroso? ¿lo eliges? ¿lo tienes escrito? si el destino es a base de elección,,, ¿por qué en su día dijimos que sí y no dijimos que no? y si hubiéramos dicho que no ¿habría cambiado el destino?... si el destino es azaroso... es cruel, ¿tenemos culpa de pagar las decisiones del llamado "destino"? ¿somos las victimas? ¿somos su juego? o tal vez, ¿es una invención del ser humano? ¡uf! las dudas se chocan en mi mente... y ante la duda, seré una electora, elegiré el camino de mi vida, sin pensar en la suerte o en el destino... no sé, supongo que me dejaré llevar, lo único que sé, es que si existe la suerte o el destino, serían crueles e injustos... o quizás no, o puede influir el comportamiento de "una vida pasada" "un otro yo en otra vida anterior"... Suerte, destino... ¡Qué más da! ya el mundo en sí es un caos... solo una última cosa: ALEA IACTA EST.

Hoy

Como siempre la monotonía triunfa en mi vida. Un día más que pasa sin más...  el tiempo húmedo, viento y lluvia, lo que hace que el día parezca más triste de lo normal, incluso más pesimista. Después de una mala noche, amanece el día gris, con un toque nostálgico y melancólico que hace recordar historias pasadas... me pregunto ¿El tiempo influye en el ánimo de las personas? ¿es eso posible?, yo creo que sí. Con un día soleado, aunque hagas lo mismo, lo haces de forma más optimista, pero así... de la cama no quieres salir, pero tienes que hacerlo porque si no la conciencia no deja vivir. 

Después de una larga mañana llego a casa, almuerzo... y ¿ahora qué? necesito ocupar las horas de la tarde con algún entretenimiento... Leo, duermo, observo lo que pasa a través de la ventana... y poco más, lo único que sé es que mañana será otro día... igual, o al menos eso creo. 

November Rain...

Sociedad.

Hipocresía, mentira, sin razón, idiotez… son las bases de la sociedad que hay hoy día. Juzgamos sin conocer y sin conocer crucificamos a una persona. Si hay que pisotearla, que atropellarla para sentirnos superiores, se hace, independientemente de lo que esa persona sienta. Da igual, desengañar, mentir, dañar… si eso nos hace parecer más fuerte. No nos paramos a pensar ¿qué es lo que siente esa persona? ¿le habré hecho daño? ¿sufrirá? Simplemente lo hacemos sin más. Se dice, que hay que luchar por las cosas que queremos, pero no a costa de otras personas, porque eso no es luchar, eso es de ser cobardes. Utilizamos la hipocresía como una necesidad básica para conseguir lo que queremos, usamos la mentira para poder avanzar con más facilidad, empleamos la sin razón porque ese es un camino más fácil que el camino de recapacitar,de razonar… la idiotez está a la orden del día y nos vamos pudriendo por dentro y dejamos de ser personas. Utilizamos las personas a nuestro antojo, aunque claro está, que existe personas racionales y excepcionales que van más allá de estos adjetivos, pero esto por desgracia es escaso. Personas, que, buscan una falsa sinceridad, pero que cuando le dices la verdad la niegan, personas que, se quedan en una simple apariencia y no saben valorar el interior de cada persona y prefieren juzgarla sin conocer ni su pasado ni su presente… ¿qué más da? Tan solo es una persona más en nuestro camino, sí, es una persona más en nuestro camino, pero no sabes si esa persona te puede ayudar, o valorar porque no le das ni la menor oportunidad para qué lo haga. Miras a tu alrededor y te sientes solo, aunque estés rodeado de mil persona, pero la soledad se apodera de ti. Necesitas gritar a los cuatros vientos que dónde están las personas de verdad, las personas de corazón, la autenticidad, la originalidad… pero como esta es la sociedad que nos ha tocado vivir, ni siquiera nos podemos quejar con total libertad, porque no la hay, entonces piensas y agradeces de poder ser independiente y que estos adjetivos no te superen, aunque sea un camino angosto pero después obtemos nuestra recompensa y es ser nosotros mismos. 

YO.

Futura filóloga hispánica, amante de la música, apasionada de la literatura, sensible, independiente, un poco fría, pero solo al principio, desconfiada... a veces, algo borde. Me gusta el romanticismo hasta cierto punto, no soporto la mentira, la hipocresía, la idiotez, la sinrazón, en muchas ocasiones... cabezota, con enfados repentinos, ¿mi vida? algo caótica, quizás un poco desordenada como yo, pero tengo claro mis principios, mis ideales, y las cosas claras. ¿Enamorada? No. ¿Desengañada? tal vez, pero me considero una persona psicológicamente fuerte. ¿Qué me gusta? hacer reír y que me hagan reír, la lealtad, la diversión, una vida emocionalmente tranquila (normalmente siempre tengo altibajos), la locura y la cordura, un poco de todo y a la vez un poco de nada... ¿mi filosofía? no tengo una filosofía definida, no soporto la monotonía... ¿Miedo? a lo desconocido... ¿Deseos? muchos, ilusiones todas, ganas de vivir y de sentir... Buscar mi propio mi camino, pero sobre todo vivir mi vida, cometer mis errores y aprender de ellos.