mi amor platónico.

Me encanta encontrarte, mirarte sin que me veas, observar tus movimientos, y pensar en un ojalá y soñar con tenerte. Soñar contigo e imaginar que recorres cada rincón de mi cuerpo, que compartimos una vida, una ilusión, sentir mariposas cuando te veo y sentirlas cuando esté contigo, mimarte, encantarte, enamorarte... Pero, no sé si para ti existo, ojalá fuera mutuo, recíproco, una simple conversación para que me conocieras mejor. Me gustaría ser valiente y hablarte... pero lo reconozco, soy una cobarde. Esto de tener un amor platónico me hace imaginar e incluso tener una ilusión, una ilusión bonita, pero con un poco de desesperación por esa incertidumbre, el no saber si sí o si no, y sin remediarlo quedarme con esa duda, con mi duda...

El amor...

¿Qué es el amor? ¿Qué es amar y ser amado? El verbo más complejo de todas las lenguas del mundo. Amor… Amar… precioso, maravilloso cuando lo tienes… amargo y doloroso cuando se pierde. Amor…. Amar… es sentir las legendarias mariposas en el estómago, nerviosismo, corazón acelerado. Amor… amar… sentir que el tiempo se para cuando estás cerca de esa persona, sentir que el mundo gira a tu alrededor e incluso a veces parece que se para. Observas el mundo de manera distinta, te envuelve una felicidad que es adictiva, sientes que lo has ganado todo, pero siempre estará la misma duda de siempre ¿será el amor de mi vida? ¿Será mi media naranja? Y entonces, intentas siempre satisfacer los deseos de esa persona, esperando a que esa persona satisfaga tus deseos. Amor… amar… sentir que por primera vez te sientes capaz de luchar contra viento y marea, y superar cualquier obstáculo que te encuentras por el camino, porque sintiendo que está cerca de ti eres capaz de todo. Es necesitar su olor, sus caricias, sus besos a cada minuto que pasa el día, asimismo echar en falta cuando no está a tu lado, y todo su ser se convierte en una necesidad vital. Amor… amar… defender, luchar, batallar como si fuera la última batalla de tu vida, sentir, soñar despiertos, recordar cada beso… convertirte en su amigo y confidente, en su sustento, en su apoyo, en su todo...  deseando despertarte porque sabes que vas a verlo y deseando dormirte porque sabes que lo vas a encontrar en tus sueños… es tocar el cielo con la mano, bajar una estrella si te lo pidiera, cambiar el mundo si lo necesita. Amor… amar… sentimiento puro a flor de piel, escalofrío que recorre tu cuerpo cuando sientes su caricia, su aliento, el latir de su corazón… ser feliz con una mirada cómplice, con tan solo una sonrisa. Amor… amar… llorar, reír, sentir, confiar, querer, felicidad, sinceridad, recordar, brillar, acariciar, besar, abrazar, vivir, soñar, imaginar, ilusión, esperanzas, mirar, sonreír, complicidad, amistad, fidelidad, suspirar… Amor… Amar…

perderme en la ciudad...

perderme en la ciudad,
encontrarte entre la gente.
Que el mundo se pare,
que el tiempo se frene,
intentar alcanzarte,
pero te desvaneces
como si fueras humo...
desapareces...
estoy confusa, perdida
necesito volver a verte.
sigo buscándote, quiero besarte
acariciarte sentirte...
de nuevo apareces...
salgo a buscarte, alcanzo a tocarte...
y de pronto despierto... es un sueño.
vuelvo a cerrar los ojos... de nuevo soñar...
Perderme en la ciudad
encontrarte entre la gente...

Necesito...

Necesito un cambio, necesito gritar,
sentirme viva, no estar en "standby".
Necesito cambiar, necesito llorar,
desahogarme... quizás...
siento una presión, agobio, desilusión
me desespero, me ahogo
necesito respirar, salir corriendo
a cualquier lugar...
necesito necesitar, necesito sentir
necesito respirar, necesito huir
necesito amar, necesito... vivir.

Lonely Day

Desamor...

¡Qué dificil nos resulta encontrar el amor y qué fácil es perderlo! Cuando se tiene todo es felicidad, cuando se pierde… el dolor que sientes en el interior es indescriptible. Sientes que todo el sentido que tenía tu vida se esfuma por arte de magia, tus ilusiones acaban en el suelo, el desengaño es enorme, todo se ve oscuro, negro, lúgubre… un dolor tan fuerte que parece que te desgarran la vida poco a poco, un sufrir indescriptible… te falta el aire. Hallarse en un sufrimiento perpetuo, desesperanzado, desconsolado y necesitas que el tiempo corra como nunca y parece que los segundos no pasan. Te despiertas, espera que todo haya sido una pesadilla, un mal sueño… vuelves a la realidad, todo es verdad… lloras, desesperas y sientes morir en vida, te arrepientes de decirle las palabras más profundas de tu corazón, de contarle tus secretos más ocultos… de conocerle. Lo maldices, pero te das cuenta de que estás engañando a tus sentimientos…  recuerdas esos momentos tan maravillosos y ya… no están. Soledad que te cubre con su manto, te atrapa… buscas el fallo que has tenido, te culpas de ciertos momentos en qué tuviste un comportamiento inapropiado, piensas ¡fue eso! Y vuelves a llorar desconsoladamente como si tu alma en un instante desapareciera, se aleja de ti y te sientes incapaz de todo, nada merece la pena, porque lo que más querías se ha ido de tu vida, sin más, pasa a convertirse en una persona desconocida, pero que curiosamente conoces a la perfección y sabes que es un cobarde que no supo luchar por lo que amaba, prefirió el camino fácil… pasa el tiempo, sigues recordando, sigues sintiendo… pero comprendes de que esa persona no lucho por ti, y que simplemente no merece la pena, y esperas encontrar  a esa persona que sí sepa luchar y que sí sepa amar…

Sueños...

A veces, los sueños son el deseo más oculto de nuestro interior... A veces, los sueños, solo son eso... sueños.

sueños que pueden que provengan de una pequeña esperanza, o quizás de una pequeña ilusión... Tal vez de un recuerdo o de un olvido, de algo que anhelamos o imaginemos... Sueños de una realidad enorme, que incluso llegamos a rozar... sueños, que solo son eso... sueños...

Eric Clapton

A grandes rasgos... mi vida V

Pasaron los meses y el miedo que tenía con mis compañeras de piso desapareció, ahora nos llevamos bien. Vemos películas, compartimos cosas, salimos... no está nada mal, tenemos una convivencia bastante buena. La universidad, también empezó a ir bien, nuevos amigos y los que quedan por conocer, noches de fiestas, tomar café, salir... y con respecto a mi antigua relación increíblemente un día, de buenas a primeras, lo vi... no sentí nada, nada de nada, bueno sí, sentí un poco de lástima, la verdad es que tiene una vida... bueno, que a mí personalmente no me gustaría tenerla ya que es algo triste y amargante, pero a pesar de eso, no tengo sentimientos hacia esa persona, ahora pertenece a mi pasado, una historia que ya pasó.
No me arrepiento de nada, es parte de mi vida, de la cual he aprendido mucho y madurando bastante. Son experiencias vividas, experiencias superadas, que me forman como persona, como yo soy...
Ahora me encuentro escribiendo en este blog, que no sé si alguien me leerá o no... yo supongo que no, aunque me gustaría que fuera así, pero bueno, no lo escribo para que esto sea un escaparate de mi vida, sino para poner lo que pienso, lo que opino y lo que vivo.

A grande rasgos... Mi vida III

El nuevo curso comenzaba y yo tenía miedo por volverlo a ver y por la convivencia en mi nuevo piso. De vez en cuando soltaba alguna lagrimilla... pero ya eso era menos frecuente... Total, llegué a mi nuevo piso, personas nuevas, desconocidas con las que tendría que convivir durante el curso... Los nervios y el miedo se iban apoderando de mi, menos mal que tenía amigas y de cierto modo con ellas me podía "refugiar" un poco. Llegué a ese pisito antiguo con unas escaleras que daba miedo, abrí la puerta, me presenté... y parecían buenas chicas... bueno con una no lo tenía del todo claro, ya que era compañera mía de clase el año anterior y tuve... "ciertos problemitas" con un trabajo para una asignatura. No sabía si la suerte iba en mi contra o simplemente que tenía mala suerte. Me encerré en mi habitación, las lágrimas me acariciaban la cara... deshice la maleta... la habitación pequeñita, pero acogedora y pensando en la mala suerte que había tenido me quedé dormida.
Suena el despertador... primer día de clase, me visto, desayuno y me voy para la universidad. ¿Lo mejor? ver a mis amigas, era el único aliciente que tenia para ser un poco optimista. Primera clase, segunda clase... el día pasaba entre clases y charlas, no estaba mal. Por la tarde, quedé con una de mis amigas para dar un paseo y tomar café, pero sobretodo para ponernos al día.
Al día siguiente... Lo vi... dios mio lo que sentí, el corazón parecía que iba a salir, sentía amor y odio a la vez, estaba claro... no lo había superado. Otra vez la pena me comía por dentro, estaba dentro de un bucle de confusión y desesperación, no lo había olvidado, y de repente, todos los recuerdos se amontonaban en mi mente, uno tras otros... después de tantos meses ¿cómo podía ser posible?, pues lo era, tristemente, lo era. Después de todo un verano, seguía en mi mente, solo podía intentar olvidar, pero ¿cómo?. DESESPERACIÓN, IRA, IMPOTENCIA, me dominaban, todo iba mal... pero increíblemente la cosa mejoraba...

A grandes rasgos... mi vida II

Entré en la universidad, y a los pocos días conocí a un chico. Empezamos a hablar por internet, la cosa parecía que iba bien así que decidimos quedar. Quedamos una tarde de octubre, tomamos café, dimos un paseo... y se fue. Continuamos hablando, yo, cada vez que lo veía el corazón me iba a estallar, pero parecía que la situación estaba parada, así que decidí que quedáramos otra vez. Comimos juntos, y después me dijo que yo le gustaba... Empezamos a salir juntos. Parecía que mi vida iba mejorando, la primera vez que me enamoraba y era correspondido... El tiempo pasaba, yo era inmensamente feliz con él, con pensamientos de futuro, romance... pero claro, nada puede ir tan perfecto y mucho menos en mi vida, así que, una persona, sin vida propia, amargada, decidió hacernos la vida imposible... Claro está, esa persona influía bastante en mi pareja, ya que era bastante importante para él. La cosa iba a peor... como de costumbre, ya no era como antes, se dejaba llevar por lo que la otra persona quería y no por lo que sentía así que un día pasó de decirme te quiero a quiero cortar, pero te quiero. Yo estaba en un mar de dudas, él no sabía ni lo que quería, bueno sí, sí sabía lo que sentía y sí sabía lo que quería pero era un cobarde. En vez de luchar por lo que se quiere o se ama, eligió el camino fácil. La relación se acaba y yo destrozada, en ese momento sentía que mi corazón se había partido en mil pedazos, no tenía consuelo de nadie, me faltaba el aire y solo quería llorar, dormir, llorar, dormir... Poco a poco, empecé a ponerme mejor, tenía a personas en las que apoyarme, que no me daban de lado, que me hacían ver las cosas de otra maneras, así que con mucho esfuerzo lo superé. Me costó bastante tiempo, el desengaño, la desilusión el desamor... pesaban en mi vida, debería de estar acostumbrada a eso, pero no lo estaba... Pasa el tiempo, pasa el verano...  A veces lloraba porque los recuerdos inundaban mi mente, recuerdos preciosos, felices, pero a la vez amargos... Aún así, hacía todo lo posible para que me afectara lo mínimo en mi vida diaria... Cuando estuve un poco mejor, conocí a nuevas personas... amigas, compañeras de clase, salía, me divertía... y así pasó el verano y de nuevo comenzó el nuevo curso... de nuevo la universidad....

A grandes rasgos... Mi vida

No he tenido una vida fácil. Desde que tengo uso de razón tengo pocos momentos felices. Cuando iba al colegio se portaban mal conmigo, nunca he sabido lo que es una verdadera amistad, ni lo que es una fiesta de pijamas, iba creciendo y mi vida la verdad que cambió poco, siempre con problemas. Me pasaba los días jugando sola en mi casa, la parte buena... mi familia. Fui al instituto y la cosa parece que empeoró, las cosas no cambiaban, me sentía sola... un chico se fijó en mí... yo tenia 14 años. No me gustaba, no me atraía y mucho menos me sentía enamorada, pero, como no tenía a nadie, decidí darle una oportunidad... 4 años de relación. El primer año fue bien... podía salir, tenía a quien contarle mis cosas... pero al año y medio empezó a cambiar... yo no me daba cuenta o no me quería dar cuenta de que no quería que me maquillara, no quería que saliera sola... todo a peor... Se convirtió en un machista... y mi vida iba a peor. Cuando entré en bachillerato conocí a personas nuevas, y no sé cómo ni de qué manera corté la relación, pero obviamente, eso no quiere decir que mi vida mejorara. Empezó a intentar "conquistarme" de nuevo, que "había cambiado"... yo ya, no le creía y tras el rechazo... empezó a seguirme. Yo empecé a salir, a conocer gente, seguía mis estudios soñaba con ir a la universidad... hasta que un día un profesor me dijo que yo no valía para estudiar, eso me hundió, pero gracias a mi familia seguí hacia delante... Selectividad... aprobé y entré en la carrera de Hispánicas... Una de las pocas veces que estado feliz en mi vida... como vivo bastante lejos de la facultad, tuve que buscar piso... Otra vez, la mala suerte se apoderaba de mi vida, el piso un infierno, pero conocí a un chico...

Conozco mis virtudes pero también mis defectos, de ésto último tengo muchísimos. Soy simpática pero puedo resultar irritante, soy orgullosa y algo rencorosa, mi parte borde florece de vez en cuando. No me gustan las bromas, aunque sí me gusta el humor, desconfiada y muchas veces malhumorada, celosa si me dan motivos, un poco posesiva con las cosas que me importan, no me gusta guiarme por otras personas, siempre tengo en cuenta mis propio criterio. En ocasiones cabezota, bastante impulsiva, independiente, no me gusta que otras personas decidan por mi, tengo decisión propia, sé lo que quiero. Desengañada, siempre alerta, a la defensiva... esto me suele crear problemas... Mi vida, no ha sido fácil, problemas tras problemas siempre superándolos lo mejor que puedo, aunque a veces esto trae consecuencias. No me importan las opiniones, odio la hipocresía, me mata las injusticias y no soporto que jueguen conmigo como si fuera un muñeco que se gana o se pierde. Responsable, consecuente de mis actos, buena con los que me quieren... con los que no... ignorancia. No me gusta ser cruel, me gusta ayudar a los demás, pero que salga de mí, no porque otras personas así lo quiera... pero ante todo... lo más importante... sé quien soy.

Alea iacta est.

Me encantaría saber si la suerte existe, el por qué se tiene suerte y el por qué no... SUERTE... ¿se puede desear de corazón a una persona suerte? y si es así ¿funcionará? en mi caso creo que poco, pero en otras personas parece que sí, aunque también pienso, si lo que llamamos suerte es el destino, es decir, no es que tengas suerte es que tu destino ha decidido que sea así... pero claro, me cuestiono... ¿será el destino azaroso? ¿lo eliges? ¿lo tienes escrito? si el destino es a base de elección,,, ¿por qué en su día dijimos que sí y no dijimos que no? y si hubiéramos dicho que no ¿habría cambiado el destino?... si el destino es azaroso... es cruel, ¿tenemos culpa de pagar las decisiones del llamado "destino"? ¿somos las victimas? ¿somos su juego? o tal vez, ¿es una invención del ser humano? ¡uf! las dudas se chocan en mi mente... y ante la duda, seré una electora, elegiré el camino de mi vida, sin pensar en la suerte o en el destino... no sé, supongo que me dejaré llevar, lo único que sé, es que si existe la suerte o el destino, serían crueles e injustos... o quizás no, o puede influir el comportamiento de "una vida pasada" "un otro yo en otra vida anterior"... Suerte, destino... ¡Qué más da! ya el mundo en sí es un caos... solo una última cosa: ALEA IACTA EST.

Hoy

Como siempre la monotonía triunfa en mi vida. Un día más que pasa sin más...  el tiempo húmedo, viento y lluvia, lo que hace que el día parezca más triste de lo normal, incluso más pesimista. Después de una mala noche, amanece el día gris, con un toque nostálgico y melancólico que hace recordar historias pasadas... me pregunto ¿El tiempo influye en el ánimo de las personas? ¿es eso posible?, yo creo que sí. Con un día soleado, aunque hagas lo mismo, lo haces de forma más optimista, pero así... de la cama no quieres salir, pero tienes que hacerlo porque si no la conciencia no deja vivir. 

Después de una larga mañana llego a casa, almuerzo... y ¿ahora qué? necesito ocupar las horas de la tarde con algún entretenimiento... Leo, duermo, observo lo que pasa a través de la ventana... y poco más, lo único que sé es que mañana será otro día... igual, o al menos eso creo. 

November Rain...

Sociedad.

Hipocresía, mentira, sin razón, idiotez… son las bases de la sociedad que hay hoy día. Juzgamos sin conocer y sin conocer crucificamos a una persona. Si hay que pisotearla, que atropellarla para sentirnos superiores, se hace, independientemente de lo que esa persona sienta. Da igual, desengañar, mentir, dañar… si eso nos hace parecer más fuerte. No nos paramos a pensar ¿qué es lo que siente esa persona? ¿le habré hecho daño? ¿sufrirá? Simplemente lo hacemos sin más. Se dice, que hay que luchar por las cosas que queremos, pero no a costa de otras personas, porque eso no es luchar, eso es de ser cobardes. Utilizamos la hipocresía como una necesidad básica para conseguir lo que queremos, usamos la mentira para poder avanzar con más facilidad, empleamos la sin razón porque ese es un camino más fácil que el camino de recapacitar,de razonar… la idiotez está a la orden del día y nos vamos pudriendo por dentro y dejamos de ser personas. Utilizamos las personas a nuestro antojo, aunque claro está, que existe personas racionales y excepcionales que van más allá de estos adjetivos, pero esto por desgracia es escaso. Personas, que, buscan una falsa sinceridad, pero que cuando le dices la verdad la niegan, personas que, se quedan en una simple apariencia y no saben valorar el interior de cada persona y prefieren juzgarla sin conocer ni su pasado ni su presente… ¿qué más da? Tan solo es una persona más en nuestro camino, sí, es una persona más en nuestro camino, pero no sabes si esa persona te puede ayudar, o valorar porque no le das ni la menor oportunidad para qué lo haga. Miras a tu alrededor y te sientes solo, aunque estés rodeado de mil persona, pero la soledad se apodera de ti. Necesitas gritar a los cuatros vientos que dónde están las personas de verdad, las personas de corazón, la autenticidad, la originalidad… pero como esta es la sociedad que nos ha tocado vivir, ni siquiera nos podemos quejar con total libertad, porque no la hay, entonces piensas y agradeces de poder ser independiente y que estos adjetivos no te superen, aunque sea un camino angosto pero después obtemos nuestra recompensa y es ser nosotros mismos. 

YO.

Futura filóloga hispánica, amante de la música, apasionada de la literatura, sensible, independiente, un poco fría, pero solo al principio, desconfiada... a veces, algo borde. Me gusta el romanticismo hasta cierto punto, no soporto la mentira, la hipocresía, la idiotez, la sinrazón, en muchas ocasiones... cabezota, con enfados repentinos, ¿mi vida? algo caótica, quizás un poco desordenada como yo, pero tengo claro mis principios, mis ideales, y las cosas claras. ¿Enamorada? No. ¿Desengañada? tal vez, pero me considero una persona psicológicamente fuerte. ¿Qué me gusta? hacer reír y que me hagan reír, la lealtad, la diversión, una vida emocionalmente tranquila (normalmente siempre tengo altibajos), la locura y la cordura, un poco de todo y a la vez un poco de nada... ¿mi filosofía? no tengo una filosofía definida, no soporto la monotonía... ¿Miedo? a lo desconocido... ¿Deseos? muchos, ilusiones todas, ganas de vivir y de sentir... Buscar mi propio mi camino, pero sobre todo vivir mi vida, cometer mis errores y aprender de ellos.